我以为,我可以把你从我的生活中除名,可是,当我再次想你的时候,我知道我又错了,因为我做不到。——题记,有没有这样一个人,不管日月星辰如何的变换,每当寂寞的时候总会想起他。遇见你,认识你,黏上你再到现在的想念你,这一切的一切看起来是那样的苍白无力。
  
  很幸运,我们都是90后。很遗憾,你比我大好几岁。然而这并没有什么,真正遗憾的是,你闪婚。这是刚认识你的时候就知道的,当时只觉得新鲜并没有其他。
  
  你的婚礼是后来补办的,连婚纱照也是后来才补的。这是你告诉我的,听到你说这些,内心有些许不明的滋味,但还是很诚挚的祝你们幸福。
  
  不知道因为什么,在你照婚纱照的前一天我把你给屏蔽了,具体缘由我也记不清了,反正大概也许是因为想和你彻底有个了断吧。
  
  其实,我承认,我是一个自私的人。我讨厌自己的情绪被你左右,我也讨厌你的身影总是在我的生活中出现,我更讨厌自己越来越依赖你。
  
  当我孤独的时候,总会情不自禁的想起你。就这样,拒收你的消息还不到四十八个小时,我就把你的屏蔽解除了。
  
  解除之后,你说你拍婚纱照的那天晚上下大雨了,睡不着给我发消息,但是一直发不出来。那时,我的心就莫名的软了,很坦白的告诉你,之前把你屏了,现在才解除。我话还没说完,狗血的剧情就立即上映,你把我骂得狗血淋头,让我又气又恨,明明就是你的错,干嘛骂我。
  
  把你屏了,再把屏蔽解除,这样周而复始的持续了好多次。把你屏蔽的原因其实就那么几个,要么是因为你没及时回复我,我不开心了;要么是觉得自己的生活被你占据的空间太多了,内心有点恐慌,害怕自己继续沦陷。
  
  可是尽管能毫不犹豫的把你给屏了,但也会因了心底的那份想念,然后把屏蔽给解除了。由屏蔽到解除屏蔽,这两者相互更换的时间再长也好像没有超过六天。
  
  总是自以为是的可以可以很快的将你遗忘,可结果总是一样的做不到。连我自己都不知道为什么。就在我觉得我们会一辈子这样的时候,我再一次的发现我又错了。
  
  时间总是过得很快,快到让我们无法左右又别无选择。就在大学生活慢慢接近尾声的时候,我恍似一夜之间清醒过来,我发现了我们之间无法逾越的鸿沟。你有你的生活要过,我有我的人生要走。其实,从一开始我就知道,可我却一直都在自欺欺人。
  
  离开校园之后,我们之间的联系也就越来越少了,随之想你的时间也少了。就这样,我们渐渐的淡了,偶尔在我空闲的时候,还是会和你有一句没一句的和你聊着。
  
  离开你后的生活依旧继续着,没了你的日子依旧上映着。突然就发现,原来我并没有想象中的那样依赖你,原来我的生活也并不是缺你不可。
  
  就在我真的这样认为的时候,离校后,你和我之间一直保持着的那个有一搭没一搭的聊天突然断了,想要主动联系却又找不到继续的理由,就这样,我又陷入了没有穷尽的思念里。
  
  我以为,我可以把你从我的生活中除名,可是,当我再次想你的时候,我知道我又错了,因为我做不到。
  
  曾经以为可以把你忘记,却发现自己做不到。现在以为已经把你忘记,可思念的滋味却提醒着我,我没有。
  
  有没有这样一个人,明明不是恋人,可不管日月星辰如何的变换,每当寂寞的时候总会想起他。CopyRight © 酷8网 www.ku8wang.com